無情跟放下不同
我向天使祈求做一個主題式的清理
我終於找到答案了
在我104號瓶擦完的當天
(10月24日)
我幫個案做天使靈氣後
我就陷入一股難以說明的痛苦
我在想我們共振的原因是什麼
連結到我原來失去我的單純
而那個我不是八年前遺失的
而是更早之前的我
在我年少時在連續感情的創傷中
我選擇把自己的心封住了
我自己都不知道
第一次是我的初戀
在交往第幾個月後有一次
我去找當時的男朋友
結果我發現他看見我
很急忙的把他寫的一些紙快速揉碎丟垃圾桶
我直覺怪怪的
趁他不注意時把它拿回家
一小碎片一小碎片把它黏好
邊黏邊掉淚
黏完後我心碎了
因為原來我是別人的第三者
他很痛苦他很愛我
他跟我在一起很快樂因為我很單純
因為家裡反對
分手了但前女友很柔弱又回來找她
這時他已經愛上我了
我們的交往與上一段的情感
讓他陷入痛苦中
不知道如何去面對
在我得知後我默默地找到她前女友的
工作地點..
我去補習班我真的很佩服當時的我
我竟然可以演得這麼好
可以假裝我要去補習
我要的是一個真相
我看見他的前女友確實很善良
我認為她比我更需要他
我真的”很大方”
把他送回原來的女朋友手上
當時我未發現我自己如此不正常
我沒有向人訴說過我的痛
當時我有度快活不下去
因為被女性朋友背叛又幫朋友合夥開店負債
全部的事情一起來
因為怕自己會心軟
我做了很過份的事
我寫了很傷人的信
門沒打開就把信往對方臉一丟
我知道這樣做我再也不會回頭
而他也不會…..
…………………….
第二段
我推開了很多機會
選擇一個單純的人
這時我卻在一家美容公司上班
公司派我去公司簽約回來的店家整店
我卻在那裏遇見前男友
他們家是有錢人
怎麼可能來當美髮業務
原來我罵他的話他都聽進去了
雖然他大我7~8歲但做事卻很不果斷
才被家族的人看不起
他爸會看面相
會找人來我們店消費
我才知道他們家是有錢人
當時我也不知道
他爸叫他回來再追求我
原因他爸會看面相
說我有幫夫運
我生來最討厭現實的人
在第二次重逢後我對他更是態度不佳
及不屑一顧
我向來對錢不重視
他爸又講得那麼白
聽的我很不屑
那時我不知道是我受傷的心
在攻擊別人
第二段的情感
是我選擇一個平淡單純的人
他本來是工程師後來在我的童言童語之下
轉戰建築業變成工地主任
為了要成功爭奪副總的位置
而我那時還呆呆的
在自己快樂的世界中做夢
殊不知道他為了成功
已經變調變成一個勢利的算計者
我有一天做了一個夢
夢見男友背叛我
我有時都會做預知的夢
我的直覺讓我又去完成找真相的舉動
在有一天我們三個人相遇了
在一次的聚會
當時我看不見她的臉
只是聽到她的聲音
直覺她是我懷欵的女人
當晚發生她要去自殺
男友要去飯店救她
他告訴我她暗戀他
他有責任去救他
我很呆相信了他
而且義氣跟他去
我選擇相信他在樓下等
……………………….
男友告訴我安排我們見面
還叫我穿漂亮一點
他們只是同事沒有什麼
純粹是幫她她長得很醜
我那時真的呆的跟智障沒什麼兩樣
竟然去了而且我在坐在中間
發現我是透明人一句話也插不上
那一刻我心死了~
………………………………………..
事後發生了很多事件
我累了….真的無法相信
怎麼會有人這樣欺負人
不然你們就在一起
我說過我會離開
但女方一直跟我說沒有
說他很愛我不能離開他
朋友教我很多
說我太單純
但我一招也不想用
我又大方送給對方了
………………………………
我狠心搬家後
男友發生了大車禍
差點命都沒了
事後我聽到很內疚
………………………….
我找到了我生命中的創傷
我遺忘很久的痛
我一直以為我在情感上是很堅強的人
沒有什麼可以把我打倒
而且我可以痛到沒有感覺
在我命沒有被帶走的那一天
我的靈魂已經死了
我自己不知道
那時我封印了
……………………….
也許是當時年輕也或許我有被怕遺棄的傷痛
我總是有一點不安全感
我就會選擇離開
那麼久我再度被翻攪出來
老了才知道痛
在牌卡抽出後
我又憶起
小時候媽媽大罵
你爸爸是個無情的人
沒有責任的人
他把你們丟下放我一個人好辛苦
我對無情及沒有責任的人種下很深的印記
在情感在各個方面我不敢拋下別人
我無法去承擔我做不到的事
曾經問我兩次的男友
愛我的理由是什麼
我說不準說外表
他們的答案都是單純
因為這樣的傷痛
我在那一年我把單純丟掉了
學習當一個有能力的人
我從來沒有時間去擁抱我的傷痛
我自認為感情沒了就沒了
沒什麼了不起我不稀罕
那一年我原來跟自己分手了
2014/10/29 鵝鵝
讓我開悟的簡單語言
“突然覺得自己好弱哦！
好想哭！”
在今天這一句話
讓我可以回到從前去修復我自己
離上次寫網誌約有兩個多月了
其實我中間有寫了好幾篇
後來我沒有選擇發表
太執著靈性某個層面
而失焦於日常生活中的智慧
因為我深知這個力量
………………………
我停下來了
最近我有很多很多的考驗
但在日常生活中
雖是平淡風雲
但在我內心
我覺得我經歷了很大的改變與改造
第一當我沒力量時
我可以自然而然的哭泣了
這是我這八年來遺失的能力
在八年前的某一晚
我向天宣誓
我不再為我自己的事情再流淚
那一天我的眼淚就封印了
我試過最近連天使音樂我都可以大大的流淚
不需要歌詞的催促
好像很恐怖其實也沒有
我只是不想把眼淚浪費在不值得的事情上
我對自己負責
我不想別人的眼淚
矇閉了我的心
讓我誤錯了真正的好人
所以我也必需自斷了
別人對我外在的同情
8年前我選擇做不一樣的人
8年後的今天
我要脫下這層外衣
回到最真實的我
我感謝今年真正改變我信念的是年輕的男老師
他們也許不出名
資歷也許還有待著磨
但我卻覺得他們在靈性的慈慧中
讓我倍感臣服
第一個
他說了經典的話
他跟我一樣有靈媒體質
他說有時他感覺自己很灰暗好想死一死
他會跑去辛巴克買咖啡
然後他看見別人的光比也更暗淡
他就覺得自己很幸運不想死了
因為很多靈性的老師不敢誠實說出自己的恐懼及真實狀態
第二位男老師是說
當他自己算出那年他深知自己會把別人鬥掉
所以他選擇離開中心去開課
我聽完覺得他們兩位真的很屌不是他們的論點
是他們很誠實很慈悲
我認為新時代的靈性是開放的
不再是壓抑及黑魔法式的盲從
他們兩位無意間的自白
讓我看見了柔軟中的力量
是如此的驚人
它改變了我
我以前大錯特錯
我最近不停的洗滌自己污著的心
在痛到不行
得到救贖的原來是
柔軟的堅毅
我現在可以欣賞這樣的靈魂
而我內在也在改造中
2014/10/28/ 鵝鵝
我準備丟了垃圾~
不再屬於自己的或用不到的
都稱之為垃圾~
多年前的我
好似自己很清醒
我總是覺得自己時間不夠用
我在工作以為我真的改變別人
曾經救了數位當天要為情自殺的客人
也許我的生命也一直在改變中
因為工作都在認識人跟人產生很多連結
我喜歡分享~付出
總是曾經被傷到體無完膚
但我雞婆的個性依然沒改
(真的很難改,會忘記曾經的教訓)
我可以忙到12點多才回家
這種日子很長..很長….
我總是把時間留給工作或朋友
停下來我有很大的罪惡感
當時我不知道這是一種”病態”
太忙無形中
工作之餘的我
常忘東忘西
在我工作愈來愈高峰時
我覺得自己靈魂快乾燥了
然後莫名失眠
莫名流淚
我以為我快死了
因為我真不知道活下去的理由是什麼
………………………………………….
然後我生命就引來催毀我的炸彈
先是覺得快不行了
不想工作又要工作真的很痛苦
後來發生了被所謂的無名的神上身後
我三天不吃不喝(之前有分享過了)
在似乎沒有意識下又可以聽到聲音
連接到很多空間中….(是神是魔我也混亂了)
那三天我因為知道媽媽安危的考驗
我堅強了起來
發生事情後我只有休息不到3天
全臉烏青(我又得去處理客人要退卡退會員
很多業務性的危機)
但那一刻我的心似乎不見了
我變得非常理性
那是我重生的開始
然後又發生長水痘的毀容
工作被同事背叛事業毀於一旦
我的支撐卻只有我自己
…………………………
和我年少曾經為了感情活不下時更痛苦
因為我選擇一段沒有自我的情感
最終我還是要去面對…………….
我從憤怒到心死
我從悲傷到無心
我從大慟到無淚
…………………………………..
這8年我活生生變成另一個我
沒有社交沒有太多的自我
我改掉很多的壞習慣
譬如做事衝動
做人太喜歡無意給別人太多意見
…………………………….
最大的改變是我很沈靜不多話
不多事..少聽少言少管
但我開始學理財
這些筆記本是我的戰蹟
我寫了很多企晝案
我收集了很多DM或別人的活動
我提筆不再寫個人的喜怒哀樂
…………………………………
現在我不需要這些提醒我自己的筆記本
我準備真的丟了~
因為我回來了~
感恩..我自己願意回來
感恩 與我共振的靈魂
感恩 我再度深入自己做深層的清理
這些很多是前世遺留的習性與今世的慣性
但我還是我..
呆就呆…呆的知道我為何呆
當你在欺負我的呆時
我已會反擊了..而且是有功夫的
以前呆還不知道別人在設計我
……………………………..
憤怒是覺醒的第一步
你可以憤怒而採取報復
最好的方式是讓自己更好更棒
而不是向下沈淪
不然那個叫做情緒化
情緒是無法改變事實的
我改我的個性~
竟然花了那麼久的時間~
真痛就會真心懺悔
真心懺悔就會真改變
但我真的不一樣了
回首我為何有工作狂
原來我真正的傷是在
年少那次被背叛引發的潛意識的病態
(無意識會有很多自我保護的設定)
那時我太呆了完全沒有企圖心
只是呆呆等男友電話一點也不知上進的呆子
不是我多愛他
而是我的自尊被賤踏了~
連續被騙兩次
所以我也笨過跟一般人沒什麼兩樣
只是我發現的早….
之後感情就不再是我追求的目標
完全不屑一顧….(也許也是病態)
我今年清理到十幾歲甚至年幼的自己
發現自尊心太強也是一種病態
雖然我好似往正面方向走
但我變成一個不會哭的工作狂
如果在古代我可能可以勝任
無情的殺手~
我親自~殺了我自己很多感覺
斷了很多自己的意願與喜好
真的站在靈魂的角度
我真的不太輸一個男人的魄力
不是誇自己多利害
而是變得多無心多冷靜(無情)
但我終於學會放手放了我自己
我可以再度展開笑容為人服務
是因為我真的回來了
那個才是真實的我
所以這些過程我已儲存在我的記憶細胞
我無需再留它們了不
拜拜~我丟了~
2014/10/21/0518 鵝鵝
PS:分享主題式的書寫
內容也許很雜亂…
但是清理後改變成效很大
可以供大家參考
我寫完就忘了別再問我
我要丟向宇宙了…..
2014/10/30/2226 鵝鵝
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